C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ça? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!

Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d'identité, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.

Le voleur s'énerve:
- File moi les clés de ta caisse!

Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est date de l'Ére Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?

Le mec répond:
- Je suis ingénieur informaticien.

Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle école toi?

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route.
Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :
Oui.
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain a l'aide du GPS, établi une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprime sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
Il se tourne vers le berger et dit :
Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond :
C'est tout a fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep.
A ce moment la, le berger lui demande :
Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
Oui.
Le berger dit tout de suite :
Vous êtes consultant
Comment vous avez devine ?Demande le jeune homme.
Très facile, répond le berger :
Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espece de gros batard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.

C'est plutôt que ça va faire réagir Albat et que j'aime bien le taquiner

Un homme téléphone à un de ses collègues, amis, beaux-frères,...
Une petite voix (un garçonnet de 6 ans) décroche et répond à voix très basse, un murmure :
- Allô ?... (voix basse)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là, s'il te plaît ?
- Oui.
- Tu peux me le passer ?
- Non.
- Euh... pourquoi ???
- Il est occupé. (voix toujours basse, souvenez-vous)
- Ah ! Bon, ben... est-ce que ta maman est là alors?
- Oui.
- Pourrais-je lui parler ?
- Non.
- Mais pourquoi ?
- Elle est occupée.
- Ah ! Elle aussi. Bon... Tu as un grand frère ?
- Non.
- Une grande soeur ?
- Oui.
- Je peux lui parler, s'il te plaît ?
- Non.
- Mais pourquoi, bon sang ?
- Parce qu'elle est occupée. (voix toujours très basse)
L'homme commence à s'agacer...
- Mais... il n'y a personne d'autre à la maison ???
- Si, la police.
- LA POLICE ??? Mais, mais qu'est-ce qu'ils font ???
Et d'une voix encore plus basse :
- Ils me cherchent...

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."

Suite à la Directive Européenne n ° 01-3479 c du 8 mars 2001,
Lionel Remy,
commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2001.
Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre SOURIS afin de diminuer les risques de contaminations.