Que fait un informaticien quand sa voiture tombe en panne ?
- Il ferme toutes les fenêtres, sort de sa voiture, rentre à nouveau et essaye de redémarrer.

Dans une mercedes il y a 4 ingénieurs : un Mécanicien, un Électronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le Mécanicien dit :
- "Je le savais, c'est un problème de transmission ".
- " Mais non ", dit l'ingénieur Chimiste, "c'est la faute des acides de la batterie ! ".
- " A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus !", dit l'électronicien .
L'informaticien en dernier : "... et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?"

Dans une deux-chevaux

le circuit électronique

Un architecte, un artiste et un ingénieur informatique discutent de s'il faut passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu...

oh arrête de titiller c'est rien ça

Un architecte, un artiste et un ingénieur informatique discutent de s'il faut passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu...

Le(ex) 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"

Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

Une petite histoire qui circule dans les couloirs de Sciences Po Paris...
Valery Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?".
VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup."
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame:
"Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".

Le(ex) 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
(...)
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu:


1. Personne ne vous tuera si vous n'en buvez pas

2. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles

3. La bière n'a jamais causé de guerre majeure

4. Personne n'impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes

5. Quand vous avez une bière, vous n'allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager

6. Personne n'a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée

7. Il n'y a pas besoin d'attendre 2000 ans pour avoir une autre bière

8. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité

9. On peut prouver que la bière existe

10. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter.

"... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."
"... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."
"Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."
"Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."
"La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."
"... pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."
"Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."
"... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."
"... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."
"Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."
"... a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."
"Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"
"... jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté".
"... a (dit) qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."
"... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."
"... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."
"... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."
"... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien".
"... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent".
"... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur".
"... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes".
"Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

Un patron de P.M.E. fait passer un entretien d'embauche à un nouveau commercial.
Le gars a l'air sympathique et compétent et il tend son C.V. au chef d'entreprise.
Le patron le prend, le survole des yeux, et sans attendre, il décroche son téléphone pour appeler le patron précédent.
"Bonjour, je me présente Monsieur Mastard, patron des Établissements Mastard à Fleury-les-Berdouilles.
J'ai ici devant moi un de vos ex-commerciaux qui postule pour un emploi dans ma boite.
Je voulais savoir ce que vous pensiez de lui avant de l'embaucher.
Il s'appelle Bonnetete, il a bien travaillé chez vous?"
"Oui, c'est exact." répond le patron à l'autre bout du fil.
"Et il a travaillé longtemps?"
"Bah, quelques heures au maximum..."
"mais pourtant son C.V. indique qu'il est resté beaucoup plus longtemps que ça chez vous..."
"Oui, je sais, malheureusement il est resté deux ans"

"Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger. De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger"
-Beaverton, Ore., Sep. 25, 2000
"C'est évidemment un budget. Y a plein de numéros dedans."
-Reuters, Mai 5, 2000
"Depuis maintenant un siècle et demi, l'Amérique et le Japon ont formé l'une des plus grandes et des plus fortes alliances des temps modernes. De cette alliance est née une ère de paix dans le Pacifique."
-Apparemment, George W. Bush oublie un tout petit détail : la Deuxième Guerre Mondiale... Tokyo, Février. 18, 2002
"Cet argent est le vôtre. Vous avez payé pour l'avoir."
-LaCrosse, Wis., Oct. 18, 2000
"La guerre contre le terrorisme a complètement transformationné les relations USA-Russie."
-[transformationned] Dans le New York Times, Novembre 14, 2001
"Le système pénal ressemble à du gruyère. Il n'est pas très efficace."
-Conférence de presse à la Maison-Blanche, Washington, D.C., Fév. 22, 2001
"Je crois que nous sommes d'accord, le passé est fini."
-après sa rencontre avec son ex-rival John McCain, cité dans le Dallas Morning News, Mai 10, 2000
"Une dictature, ce serait quand même sacrément beaucoup plus simple, il n'y a pas à en douter."
-George W. Bush, Juillet 27, 2001
"Je ne suis pas soucieux de préserver les pouvoirs de l'exécutifs seulement pour moi-même, mais aussi pour mes prédécesseurs."
-Washington, D.C., Jan. 29, 2001
"C'est très important que les gens comprennent que quand il y a plus d'échanges, il y a plus de commerce."
-Québec, Canada, Avril 21, 2001
"Maintenant, les Kosoviens peuvent rentrer chez eux"
-CNN Inside Politics, Avril 9, 1999

Le Manuel du pilote québecquois...

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de garder le nombre d'atterrissages que vous faites égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de tirer sur le manche, les maisons recommencent à redevenir plus grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le seul moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice dans l'avion est un gros ventilateur conçu pour tenir le pilote au frais. Quand l'hélice s'arrête, le pilote commence a avoir chaud. Il est donc important de la faire fonctionner pendant tout le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est rentré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant rentrés en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir à pied de l'avion sans blessure. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion puisse resservir par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres, vous n'aurez pas le temps de les faire toutes vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein-gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, d’autant moindres sont les chances d'y survivre et vice-versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de km/h et le sol immobile, il n'est rapporté aucun cas où le sol a perdu.

14. Règle générale : afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où l'on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Il y a peu de vieux pilotes audacieux.